Les Grans Mentides dels pares.

Us vull contar un secret: Espinete... no existeix. És un eriçó que interpreta el paper d'Espinete. A més el pobre està encasellat.

I és que de petits vivíem enganyats... i els nostres pares eren els principals responsables. No dubtaven en recórrer a qualsevol mentida amb la condició de aconseguir els seus objectius. Per exemple, a l'hora del menjar, si no volies menjar, t'intentaven fer creure que la cullera amb el puré de verdures era... un avió. Vaya símil més encertat! De fet creien que l'única cosa que li faltava per a se mes paregut era el so del motor. I aquí els veies fent el BRRRRRRRR. Clar, ells pensaven: 'Si el nen no vol menjar-se puré... segur que es menja un avió'. A més et feien responsable de la bona alimentació de tota la teva família: 'Aquesta pel papa. Aquesta per la tia. Aquesta per la teva cosina la de Conca... O sigui, havies de menjar tu per tots.

De vegades les seves mentides aconseguien just el contrari al que es proposaven. Per exemple, per a aconseguir que ens dormíssim es van inventar les nanes. La música era apropiada, però fallaven en la lletra, com aquesta que deia: 'Dorm-te nen, dorm-te ja, que ve el Coco i et menjarà... I tu pensant: 'Com? Que vindrà qui? Després de la informació que m'acabes de proporcionar... tu vols que m'adormi? Així que et passaves tota la nit amb els ulls com los plats, no fos cas que li donés per aparèixer al maleït coco... Així almenys si venia t'enxampava despert.

O quan ens duien al metge també recorrien a l'engany i et deien coses com: 'Tonto, si no te farà res!... o tonto, que ja veuràs com al final el doctor et regala una piruleta' 'Una piruleta? Haveu dit abans! Ràpid! A que esperes? Operam sense anestèsia! Quan acabave la consulta el metge et deia: 'Venga chaval, això es per tu, pel valent que has sigut! (i tu encara amb els nervis en el cos) i el que et donava era el palito amb el qual t'havia examinat. I damun, tamare havie de saltar: 'Què es diu?' 'Que que se diu? ranci de m****! Què has fet amb la resta del gelat?'
Què esperaven que diguéssim? 'Moltíssimes gràcies. Lo que lluiré al cole en este palo, tío.' 'Buah, qne enrrolla't lo teu metge, te cambio lo palo par la meua play.', 'Ens deixes jugar a nosaltres amb el teu palito?' Au va home.

Altra tècnica que empraven los grans per a enganyar-nos era la d'associar una mica que no ens agradava gens amb alguna cosa que ens agradés molt. Amb aquesta idea es van inventar els jocs educatius. Vaya mania amb que aprenguéssim jugant! Que si la bola de platja mapamundi, els llapis amb la taula de multiplicar, el puzle d'Espanya per comunitats... Els nostres pares prenien nota d'aquesta idea d'associar una mica bo amb alguna cosa dolent i et sorprenien dient coses com: 'Anem a jugar a recollir la teva habitació', 'Anem a jugar a recollir la teva habitació...?' Però se veritat se pensavem que som tontos o que?... És com si tu li dius a la teva parella: 'Anem a fer l'amor planxanme els pantalons!'

I com conclusió, la frase amb la qual els pares posaven fi a totes les nostres preguntes. 'Papa, Per que les noies (o els nois en el cas d'elles) són tan rares?' 'Fill, quan siguis major ho entendràs...' Doncs també en això ens van mentir.

Sense comentaris.

Este tio si que n'anten de psicologia moderna, xD.

Lo Buitrisme III (Tipus)

Hola de nou, estimats lectors. Aqui us presentaré l'última entrada del Buitrisme, perquè estic massa sota pressió i no me vec en cor de publicar res més, xD.
Aqui us mostro un buitre en tot lo seu esplendor, observant una posible presa. Però no es d'això del que us parlaré avui, si no dels tipus de Buitres que hi ha.

Com sempre dic, espero que ningú s'ofengui, ja qué això es purament per riure i no per centrar-mos en casos personals ni molt menys. També he de dir, que els tipus no els he fet yo, los ha fet Yordi Manteca. Així que crítiques a ell XD.

Feta la introducció, aquí us deixo els tipus.

“pastelitos o el camí més directe al cony d’una dona es el seu cor”: Tipus de buitre que passeja un gos (Labrador bè, Pit bull o caniche mal) per atraure l’amor als animals de les futures presses. O a falta de gossos, bons son els crios, aquest especímen caça pels parcs i intentarà caurel-hi bè al fill o germà petit de la victima. En la versió nocturna intentarà entendrir el cor de les femelles amb floretes afeminades o amb mostres de sensibilitat tan ensucrades que matarien a un diabetic.

“l’anti-sistema”: Sub-espècie buitril que sovinteja manifestacions i actes anti-sistema. L’especimen tocarà els bombos amb ritmes caribenys o farà acrobàcies varies amb l’únic objectiu de lluitar contra el seu propi escalfament global. Rastes, pancartes divertides i histories del pal “jo vaig estar a Gènova G-8” ajudaràn a la caça.

“el Perruquer”: Individu urbà que es dedica a acariciar el cabell de totes les victimes potencials, amb el profund convenciment de que les està foten calentes. Acostumen a ignorar que les noies no es passen 2 hores rentan-se, suavitzant-se i pentinant-se el cabell perque tu, puto buitre li enmerdis tot amb les teves lefoses mans.


“el Vaquilla o el Serrallonga”: Hàbil pícaro que roba el cubata, el barret o cualsevol cosa a la presumpta victima, i li torna amb un somriure d’orella a orella del pal: “xata, t’he salvat la vida, ja pots començar a menjarme-la”. Aquest grup social acaba normalment fora de la disco, amb 5 dits marcats a la cara o al cuartelillo. Que les den!

“ Dirty Dancing”: Buitre que es pensa que té el "Ritmo en la Sangre" i s’inventa passos de ball amb els que seduïr la femella en questió. Amic buitre, el pas de ball “Nen de Txernobil” o el de “saque de ping pong” rarament faran delicies a les femines. Nota: Barrejar aquest buitre amb Reggeaton pot ser considerat arma de destrucció massiva.

“Basquetmaniatics”: Defensen l’area de caça com jugadors de básquet buscan el rebot, agafen el braç a l’objectiu quan passa per alla (falta), agafen per la cintura (falta), soben la ma de la tia com si fos una zona erógena automática i instantania (falta técnica).

“Superioritat númerica”: Bandada de buitres agafats per les espatlles formant una barrera impenetrable, un “parla” amb l’objectiu i els mes allunyats es contorsionen i pregunten per enterarse de k va la cosa. En aquest cas, i seguint una llei de combat, es com la lluita en un passadis o túnel. Només conta la força del primer que ataca, i ja sabem que una espartana pot aguantar milers de buitres perses durant hores.

“Buitre futurista”: Aquest buitre es basa en promeses de futur amor incondicional a la carronya en questió. (em caso amb tu, et faig un fill, fem-nos hipoteca i comprem un gos!)

“Peatge”: Buitre que barra el pas a les ties expressament, aixecara la valla a canvi duna conversació o d’una patada als ous, tu tries.

“perrito guardian”: Buitres que es coloquen estrategicament al costat del lavabo de ties.

“Donde está Wally?”: Buitre que s’acoplara a totes les fotos que es fagin les ties del local i despres per tal de veure com a quedat buitrejara com lo mes vil.

“Mimo”: mirades seductives, senyes, cops de cap, mímica variada, etc etc enrollat tu.

“Filosof profund”: Busquen ser els nous analistas de la realitat socio-geopolitica internacional i/o la filosofía moderna. A una disco, acaben aborrint les ties que acabaran amb un buitre de la variant lince.

“Pagafantas”: Buitre que pagara les copes de la noia, la portara a la disco, si va malament la portara a l’hospital o a casa, etc etc pero MAI podrá penetrarla que es el seu objectiu. SEMPRE acaben sent putejats pels linces.

“Lince”: Senyors estem davant de els reis de la selva, el tope de la cadena trofica de l’oci nocturn, aquets individus estarán de festa amb els seus amics durant 4 hores, recoilant informacio sobre la competencia i el mercat de carn del local en questió, i atacaran en el moment just i de la manera adecuada per fotre la presa als altres buitres amb el minim esforç. Són l’enemic públic numero 1 dels pagafantas i pastelitos.

Es un fet i ho sabem tots, que Yordi Manteca està molt però que molt loco, no obstant, vull recordar-ho per aqui. I vull apart, felicitar-lo, ja qué no crec que ho hagues fet millor.

I aquí acabe la saga, espero que us ho haguessiu passat molt bé llegint-me.

Fins la próxima, que ves tu a saber que sirà.